나를 만만히 보거나 무시하는 사람으로부터 내 자신을 지키는 연습!

나를 지키는 연습

살다 보면 누구나 한 번쯤은 누군가에게 ‘만만하게’ 여겨진 경험이 있을 것이다.

부탁을 거절하지 못해서, 싫은 소리를 하지 않아서, 혹은 겉보기에 조용해 보인다는 이유로.

그렇게 어떤 사람은 나에게 쉽게 말하고, 쉽게 다가오며, 쉽게 상처를 남긴다.

그럴 때면 ‘내가 뭔가 부족해서 그런가’, ‘내가 너무 착하게 보여서 그런가’ 하는 생각이 들곤 했다.

그런데 심리학적으로 보면, 그것은 결코 나의 문제가 아니었다.

오히려 타인의 미성숙한 인격과 본능적 서열 인식에서 비롯된 행동이라는 사실을 알게 되면서, 나는 안도의 숨을 쉬었다. 

사람은 누구나 무의식적으로 서열을 인식한다.

그것은 생존을 위한 본능이자 자신이 불안하지 않기 위한 심리적 방어다.

문제는 그 본능을 그대로 드러내는 사람들이다.

성숙한 사람은 자신의 본능을 자각하고 절제할 줄 알지만,

미성숙한 사람은 타인을 깎아내리거나 통제하려 하며 우월감을 느낀다.

심리학자 프로이트는 인간에게 파괴적 본능이 있다고 보았다. 타인을 지배하고 통제함으로써 쾌감을 느끼는 충동이다.

융은 이를 ‘그림자’로 표현했다. 자신이 인정하지 못한 결핍과 열등감을 타인에게 투사하고, 그 대상을 비난하거나 무시함으로써 내면의 균형을 억지로 맞추려는 심리다.

결국 만만하게 행동하는 태도는 타인의 인격 수준을 반영하는 것이다.

이런 사람들과 마주했을 때, 어떻게 대처해야 할까? 그들이 가진 잘못된 인식 기준부터 이해할 필요가 있다.
첫째, ‘이 사람은 뭐든 다 해준다’는 인식이다. 부탁을 거절하지 못하는 사람은 종종 ‘이용’의 대상이 된다.
둘째, ‘이 사람은 내가 뭘 해도 반응이 없다’는 착각이다. 불쾌한 말을 해도 가만히 있으니, 무례함이 반복된다.
셋째, 외모나 직업 같은 외적 조건으로 상대를 판단한다. ‘별 볼 일 없어 보이네’라는 생각으로 사람을 하찮게 여긴다.
넷째, ‘이 사람은 날 절대 떠나지 못한다’는 확신이다. 어떤 행동을 해도 관계가 유지될 거라는 잘못된 믿음이다.

이러한 왜곡된 기준에 휘둘리지 않기 위해서는, 스스로를 지키는 연습이 필요하다.

무조건 도와주는 습관이 있다면, ‘이번엔 어려울 것 같아요’라는 한 마디로 나의 한계를 표현해도 좋다.
무례한 말에 침묵하지 말고, ‘지금 그 말 불쾌하네요’라고 말하며 경계를 세우는 연습을 해야 한다.

외적 조건으로 나를 판단하는 이에게는 거리 두기를 실천하고, 그런 시선을 내면화하지 않는 것이 중요하다.
그리고 ‘떠나지 못할 것’이라는 확신을 주지 않도록, 나를 소중히 여기는 관계에 에너지를 쓰는 것이 필요하다.

무반응 또한 유효한 선택지다. 모든 대응이 통하지 않는다면, 아무런 반응을 하지 않는 것이 오히려 가장 강력한 자기 보호가 된다. 그 침묵은 도망이 아니라, 나를 위한 단호한 경계이자 존중이다.

사람은 본능적으로 서열을 나누고 우열을 따지려 하지만, 성숙함이란 그 본능을 넘어서는 것이다.

누군가가 나를 만만하게 대한다고 해서, 내가 약하거나 잘못된 존재인 것은 아니다.

오히려 그들은 자신의 미성숙을 나에게 투사하고 있을 뿐이다.

나는 이제 안다. 나를 지키는 일은, 거창하거나 대단한 일이 아니다.
‘이건 불편해요’, ‘지금은 안 될 것 같아요’, ‘그 말은 상처가 됩니다’
그 단순한 문장을 입 밖에 꺼내는 것에서 시작된다.

그리고 무엇보다 중요한 건,‘나는 만만한 사람이 아니다’라는 인식을 스스로 잊지 않는 것이다.

오늘도 나는 나를 지키는 연습을 하고 있다.

@singmysong_zhuk

나의 노래를 불러라 쭉~